Музыкант В световом луче софитов они смотрятся блестяще… Сексуальны, притягательны, приличны.

Любая молодая женщина с танцпола готова на все, только лишь бы теперешний конец дня растянулся далеко за рамки концерта. Почти все вары приплатить секьюрити, для того чтоб пробраться за кулисы. А под занавес они как бы выстроятся у служебки… И лишь ты весь конец дня проводишь с бокалом вина в ручках и скептической усмешкой на лице. Привет, я тебя узнала! Ты молодая женщина 1-го из этих музыкантов…

Трудную судьбу ты себе выбрала. Имела возможность бы влюбиться в сантехника либо менеджера по торговле пылесосов… Но, раз песенка с мудрыми и нехитрыми словами «Для чего ты, Маня, полюбила басиста?» тебя уже ничему не научит, придавай разбираться, как жить а там. А именно, как вынести все тяготы рядышком с артистом?

Во-первых, отключи ревность. Не шутя! Найди, где тумблер у твоей ревности, и резко дерни его вниз, в размещение «ВЫКЛ». Иначе ты просто напросто не выдержишь. У любого, даже не самого заметного артиста, на заре либо поздно находятся бешеные фанатки. И ежели твоего любимого барабанщика, какой на заднем замысле прячется за своими томами и хэтами, а также не рвут на части на выступлениях, то в каждый миг в силах появиться подвыпившая девица, которая просто напросто залезет на сцену рядышком с ним и заявит на весь зал: «Он сегодня – мой»! И ты ничего не получишь возможность осуществлять. Эти все чокнутые девицы, фанатские сообщества «Вконтакте», влюбленные смайлики, сыплющиеся на его страницы в»Фейсбуке», в свою очередь, как и футболки с его личиком, афиши, флаеры, – это часть его жизни.

Либо ты это берешь на себя — либо твое место займет другая. Поэтому не организовывай сцен, коль скоро у гримерки вновь столпотворение барышень, а гораздо лучше подружись с ними. Фанклубы с радостью могут помочь с реализацией билетов на концерты, предпринимают по горло бескорыстных маркетинговых рассылок, обеспечивают и созидают лестный имидж артисту. Наконец-то, ты но и сама – огромная его поклонница, просто напросто твоему вниманию повезло чуть более чем, чем абсолютно любой из них.

Во-вторых, обучись быть в тени. Сверкать драгоценными камнями на фуршете вследствие релиза его платинового диска станешь затем. В данный момент твоему вниманию предстоит разработать все условия в пользу появления на свет этого диска. А это так вот, что ему хотелось бы привозить лихорадочный ужин в упор в холодию, где далеко за полночь сводится и пишется еще одной трек, какой, быть может, станет бестселлером. Или же не станет — и в случае твоему вниманию хотелось бы будет иметься арестовать его под утро с вечеринки, где они с приятелями будут иметься скорбеть по безвременно почившему хиту.

Также хотелось бы как бы сливки общества, где находятся музыкальные торговые центры вашего населенные пункты, часы их труды и наименьший путь туда: от случая к случаю случается, что экстренно нужна запасная третья струна, либо необходипо в срочном порядке приобрести тамбурин, так как «данной песенке так не хватает перкуссии»… Листать партитуры, сматывать и разматывать коммутацию у микрофонов, распечатывать райдер – самый лучший
хорошие навыки в пользу спутницы музыканта. А такая крохотная вещь, как батарейка, в нужное время принесенная и купленная за кулисы, в силах спасти судьбу целого концерта! В следствии этого учись закупать батарейки впрок, скоро и качественно гладить концертную одежду, помни класть в сумку некоторое количество бутылок воды (без газа, не чересчур ледяной, в крохотных поллитровках) и набор с нитками, булавками и иголками (пуговицы на выступлениях отлетают со скоростью звука!). И запасайся железным умиротворением: пред выступлением в мандраже и психозе в силах быть расположено он, но ни каким образом не ты.

  • Знаменитости и их менее небезызвестные дети (Фотогалерея)

В-третьих, приучи самое себя к мысли про то, что шоу, феерия и все краски жизни – это там, где зрители. На дому представитель сильного пола должен на отдых. Всего лишь не строй иллюзий, что твой креативный на эстрадной сцене представитель сильного пола в обязательном порядке должен обнаруживать креатив на дому! С огромный возможностью, он не станет в значительной степени париться, в которой ресторан тебя повести на любовный ужин (пойдете туда, где он привык посещать), ну а совсем практически невозможно, что он сделает твоему вниманию предложение стоит отметить как в популярных видеороликах на Youtube. «Самое немыслимое предложение руки и сердца-2013!» – это, скорее, истории из жизни офисного планктона, а у тебя и так слишком яркая любовная история.

И а также: ему предоставляется возможность впадать в депрессию, а твоему вниманию – не позволяется! Поэтому привыкай всегда быть расположено в в меру приподнятом настроении с отнюдь не тяжелым оттенком иронии. Без чувства юмора жить с артистом опасно в пользу здоровья!